白羊 : 妈妈经常叮嘱白羊:"穿裙子时不要荡秋千;不然,会被小男生看见里面的小内裤呦!" 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:"今天我和小朋友荡秋千,我赢了!" 妈妈生气地说:"不是告诉你吗?穿裙子时不要荡秋千!" 羊羊骄傲地说:"可是我好聪明的!我把里面的内裤脱了,这样他们就看不到我的内裤了!" (勇敢直率,敢做敢为的白羊) 金牛 : 买瓜小贩:"快来买西瓜,不甜不要钱呀!" 饥渴的牛牛:"哇!太好了,老板,来个不甜的!" (持家,顾全自己的金牛) 双子 : 妈妈叫双子起床:"快点起来!公鸡都叫好几遍了!" 双子:"公鸡叫和我有甚么关系,我有不是母鸡!" (自我意识强烈,自行思维的双子) 巨蟹 : 公车上,蟹蟹说:"妈妈,我今晚要和你一起睡!" 妈妈说,你将来取了媳妇也和妈妈睡?" 蟹蟹不假思索:"恩!" 妈妈又问:"那你媳妇怎么办!" 蟹蟹想了半天:"那她和爸爸睡好了!" 妈妈:"!@#$%^&*(" (恋母情结,依恋的巨蟹) 狮子 : 狮狮去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包时,狮狮大声问到:"我们为什么要吃这种 像PP的东西?" 众人晕得晕,吐的吐." (以自我感受,不怕旁人眼光的狮子) 处女 : 处女对肚脐很好奇就问妈妈. 妈妈说:"婴儿离开母体之后,医生把脐带打了一个结,后来就成了 肚脐." 处女问:"那医生为什么不打蝴蝶结?" (好奇心强又追求完美的处女座) 天秤 : 父亲对天秤说:"今天不要上学了,昨晚,你妈妈给你生了两个弟弟,明天给你老师 说一下就好了." 天秤却回答:"爸爸,我只想说妈妈生了一个弟弟;另一个,我想留着下星期不想上时再说!" (聪明,权衡利弊的天秤) 天蝎 : 蝎蝎刚睡着,就叫蚊子叮了一口. 他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去.没法,便指着蚊子说:"好吧,你不出去我出去!"边说 边走出了房间,把门使劲关严得意地说:"嘿!我今晚不进屋,非把你饿死不可!" (搞不懂,不按常理出牌的天蝎) 射手 : 射手:"爸爸,你为什么有那么多的白头发?" 爸爸:"因为你不乖,所以爸爸有好多白头发呀." 射手:"哦,所以爷爷有很多白头发呀!" 爸爸:"!@#$$%^&&*()" (喜欢思考的射手) 摩蝎 : 一天,妈妈和蝎蝎上街;走在路上,突然下起雨来. 妈妈拉着蝎蝎的手,说:"下雨了,快往前跑呀!" 蝎蝎慢条斯理地说:"那前面就不下雨拉?" (明白现实懒得改变的摩蝎) ......余下全文>>!
一群小朋友聚在一起。谈论自己的小名,zhang铎费说:“我的小名叫费费(狒狒),”吴再丹说:“我de小名叫丹丹(蛋蛋)!”王欣说:“我的小名叫欣欣(猩猩)。”甘耶说:“我的小名叫耶耶(爷爷)!”锆奈说:“我的小名叫奈奈(奶奶)!”黄天霸说:“我的小名叫霸霸(爸爸)!”任钭犸说:“我的小名叫犸犸(妈妈)。”张田豪大叫一声:“这是神马小名啊......!"、关于天蝎座的笑话关于天蝎座的笑话
驴会抽烟吗两ge农家的孩子在聊天、一个突然wen:“你家的驴会抽烟吗?”“你疯啦?驴怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的驴棚着火liao,”,关于天蝎座的笑话
小沈阳“不差钱”改编版 “最有意思的在最后呢~~嚎~~~~~” “要是笑了你就留个言~~嚎~~~~~” “xie谢大家支持了~~~~嚎~~~~” 大学: 上学其实可短暂了, 宿舍一出一进?一天过去了,嚎~。 宿舍一chu不进?一学期过去了。嚎~。 上学这一tian最痛苦的事儿是啥。你知道嘛。 就shi“去上课了、老师没点名。” 上学zhe一天最最痛苦的事儿是啥!你知道嘛。 就shi“没去上课、老师点名了。” 上学这一天最zui最痛苦的事儿是啥、你知道嘛, 就是“第一节课去了不点名,第二jie课走了老师点名了,” 上班篇: 上班这一天其实可短暂了, 电脑一开yi关。一天过去了。嚎~, 电脑再一kai一关!又一天过去了。嚎~, 上班这一天最痛苦的事儿是啥、你知道嘛,就是“下班了。活还没干完。” 上班zhe一天最最痛苦的事儿是啥?你知道嘛,就是“还没xia班呢。活。干完了” 上班这一天最最最痛苦的是,上班时没有活,快下班了。来活了,。。。。 股市篇: 这股市其实ke短暂了! 眼睛一bi一睁,上午收盘过去了,嚎~。 眼睛再一闭一睁,zhe下午收盘又过去了,嚎~, 最痛苦的是啥。你知道嘛,就shi“股市从2000到6000了,可自己是空仓的……” zui最痛苦的是啥,你知道嘛,就是“股市从6000到2000了!可自己是man仓的……” 情人节篇: 情人节其实可短暂了? 手一la一松。一个情人没了,嚎~, 手再一拉不song。变老婆了。嚎~。 情人节最痛苦的事儿是sha?你知道嘛,没有情人过…… 情人节最最tong苦的事是啥?你知道嘛,情人节你所有情人都找你过…… 结婚篇: zhe人生其实可短暂了! 眼睛一闭一睁!就结婚了。嚎~, 眼睛再一bi一睁,有孩子,嚎~....... 人生最痛苦de事儿是啥?你知道嘛,今天洗完尿布,明天还得洗, 人生最最痛苦的事是啥、你知道嘛。刚给孩子换上shi布?孩子又拉了。hao~ 上课: 上课这一天其实可短暂了, 眼睛一闭一睁?一节过去了,嚎~。 nao袋再一搭一抬,又一天过去了,嚎~。 上课这一天最痛苦de事儿是啥。你知道嘛。就是“下课了,觉还没睡完。” 上课这一天最最痛苦的事er是啥,你知道嘛,jiu是“还没下课呢,觉睡完了” 上课zhe一天最最最痛苦的事儿是啥!你知道嘛。就是上课时没觉,快下课了。来觉了” 买房篇: 看房这一天qi实可短暂了。 车子一ting一开。一个楼盘过去了嚎~? 车子一停bu开,一个房奴产sheng了嚎~! 股市篇: 这买卖股票其实可duan暂了、 眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~? 眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~? 这年最痛苦的事儿是啥,你zhi道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股!头发都熬白了 这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是mai的全都没涨!没买的全都涨了。嚎~。 这nian最最最痛苦的事儿,好不容易涨了。哎哟,我的妈哟,还是昨天卖掉的,这可咋整a…… 最经典滴,。: 蒙牛:请问我们的产品检测出三聚氰胺了吗? 质检人员:恭喜你,没有! 蒙牛:那请问检测出致癌物质了吗? 质检人员:恭喜你,含量没那么高、 蒙牛:有..有多高? 质检人员:不足以致癌,只是有害! 蒙牛:有害的物质有..有吗? 质检人员:是有……还……还是没有? 蒙牛:你们检验的,有没有你还不知道啊,这又不差钱! 质检人员:哦~~那没有. 蒙牛:益菌因子有吗? 质检人员:没有! ......余下全文>>、
1.某学校,lia学生的吵架甲说。“你再叫啊,wo打个电话就可以找人来,”乙说,“你打啊。我就不信,” 然后。甲真的跑去打dian话了,回来de时候放了一句狠话?30分钟后。你就知道怎么si了。 这时候乙jin张得不得了,但也没办法,30分钟后,学校广bo:乙某某同学、你有访客,请到学务处。乙虽然很害怕,但想想是在学wu处、应该不会有事。于是他到liao学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”乙说,“我就是。” “抱歉jiu等了,这shi你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡!5300元,”2.老鼠在吵jia 早晨起床后。某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客:“老先生,怎么样。睡得还好吗,” “怎么说呢。zuo夜我的床下有一对老鼠在吵架!” “两只老鼠总不会一直ying响你睡觉吧、” “哪里,hou来竟然来了十几个劝架的鼠友,” 3.天,我去供销社。jin门就听到一个中学生和售货员的对话。堪称经典, 中学生:“关心群众生活---给我拿支钢笔,” 售货员:“为人民服务---你买na一种。” 中学生:“我们都是lai自五湖四海---多拿几支让我挑挑!” 售货yuan:“反对自由主义---不让挑,买哪支拿哪支。” 中学生:“我们de责任是向人民负责---你就多拿几种让我挑挑吧?” 售货员:“在路线问题上没有调和的余地---说不挑就是不能挑!” 中学生:“凡是敌ren反对的!我们就要拥护---为啥不让挑? 售货员:“凡是敌人拥护的?我们就要反对---不wei啥、不让挑就是bu让挑,” 中学生:“注意工作方法---有这样卖东西的吗!” 售货员:“一切权力归农会---ai买就买,” 中学生:“打倒土豪劣绅---你zhe什么工作态度。” 售货员:“友谊,还是侵lue---咋的?你想打架,” 中学生:“凡是反动的东西!你不打他就不倒---你以为我怕你!” 我见两ren的战争一触即发!就急忙上前调解:“要团结不要分裂---你们有话好好说,” 售货yuan:“将革命进行到底---我看你还能咋的。” 中学生:“人ruo犯我,我必犯人---你当个售货员啥了不qi、” 我看他俩谁也不肯ting止舌战?我便劝中学sheng一走了之:“敌进我退---你先走吧,明天再买,” 中学生听了,就顺势下了台阶,转身而去,他边走边说:“bie了,司徒雷登---heng,” 售货员如得胜的将军立即回敬道:“一切反动pai都是纸老虎---呸?”,关于天蝎座的笑话
有一对夫妇,zhang夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆!老婆很爱抽菸。一天晚上。lao婆发现在自己的烟抽完了、便叫丈夫去买。丈夫没有办法zhi好去买、可是已经很晚了。附近的小卖部都关men了。这可把丈夫ji坏了,丈夫突然想到酒ba应该有卖烟的!于是丈夫去了,到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位piao亮的小姐!于是他走过前去跟na位小姐聊天!然后就一qi去开房, 到了半夜。丈夫突然想到忘了给自己de太太买菸了,又怕自己的太太知道这件事hou会打死他、于是他就问那wei小姐有没有滑石粉,小姐很奇怪但还是gei他了!丈夫将滑石粉涂到自己de手上就回家了?刚jin家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那?lao婆问丈夫:“你死哪去了?” 丈夫就老lao实实的回答说:“路边没有地方卖烟、我就去酒吧liao到了酒吧我看见一位漂亮的小姐。我就过去聊聊。ran后我们就去开房,” 妻zi听完后对丈夫说:“把你的手伸出来!” 丈夫乖乖de伸出了手让妻子看,qi子大怒说道:“还不说你是去跟朋友去打保龄球了,你的手怎么回事。”。 。。
过年的时候,老婆问了我一句:亲爱的、给我压岁钱。 我说,都这么大个人啦,还要压岁钱, 她说:你压我了没, 压啦, 她又说:ni睡我了没, 睡啦, 那就给我压睡钱吧, 我,。,,
语文课上讲《zuo井观天》一文。老师说:“青蛙眼中的天只有井口那么大,所以它见识短。”这时角luo里发出一个声音:“对啊,对啊。它就是一个宅男, ”。
吹牛呗。。
你别梦见别人撒尿在裤子里 结果醒来裤子是湿的就问ti的、